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想要良好地解決沖突，一定要有“這是我們兩個人共同的事”的態度。

今年夏天最熱門的電視劇非《三十而已》莫屬了，而撐起了這部劇的流量的廣大觀眾，基本都是集中在逐步靠近中青年階段的90后已婚群體。

在這部劇里面，鐘曉芹和陳嶼結合的雞零狗碎的婚姻，更是成了全網討論的焦點。

這兩人的第一次婚姻破滅，和我們幾乎所有普通人在現實生活里遇到的摩擦如出一轍：興趣愛好不同，飲食習慣不同，生活理念不同……兩個人均不愿意妥協和遷就，卻也缺乏處理沖突矛盾的能力，久而久之，昔日相愛的兩個人漸漸形同陌路，婚姻在必然的趨勢下支離破碎、分道揚鑣。

試想一下，如果鐘曉芹和陳嶼懂得使用合理的方式解決好雙方之間的核心沖突，是不是就能很好地避免這場婚姻的強烈動蕩呢？我在一本美國出版超過30年，擁有200萬讀者的經典人際關系溝通教科書——《溝通的藝術：看入人里，看出人外》里找到了這個問題的答案。

本書的作者羅納德·阿德勒說：你對待沖突時所持的態度，事關解決沖突的成敗。

他在書里用了大量充滿趣味的文字和層出不窮的精彩案例，深度解說了人類在人際溝通方面，應該擁有怎樣的正確的認知，以及使用怎樣的科學的應對方法，從而達到正面良好的效果，長久擁有讓自己滿意的人際關系。

今天，我將重點圍繞“人際關系沖突”這一個主題，從人際沖突的本質、人際沖突的常見處理方式、以及建設性處理沖突的技巧，這三大方面來和你一起探索學習。

一：人際沖突的本質是什么？

喬伊斯·霍克爾和威廉·威爾莫特為人際沖突提供了透徹的定義：

至少兩個相互依賴的個體在實現他們目標的過程中，察覺到彼此目標的互不相容、資源不足和來自另一方的阻擾，并通過斗爭的形式表達出來。

通過這個定義，作者總結出構成“人際沖突”的5個因素：

• 01、表達出來的斗爭

只有當兩個個體都察覺意見不合時，沖突才能建立。

舉個例子，你和一個舍友合租房子，他喜歡抽煙，但是你極其討厭煙味。在舍友未了解到你的問題之前，你們之間是沒有沖突存在的。也就是說，只有雙方都知道問題的存在，才會構成沖突。

• 02、感覺到互不相容的目標

所有沖突看起來似乎都是其中一個個體有所得，另一個個體就會有所失。

比如，如果舍友不能隨便在屋里抽煙，他就會失去享受抽煙的快樂；但是如果他繼續抽煙，你就會被煙味嗆得火冒三丈，影響身體健康和心情。

當然了，不用擔心，生活中類似這樣的沖突都是有方法可以解決的。具體的方法我在后面會詳細說。

• 03、感覺到不足的資源

沖突很多時候也因為人們認為沒有足夠的資源而存在。

例如，你覺得自己工作勤奮上進，為公司付出了很多，于是找老板要求加薪。可是老板寧愿維持現狀，不想增加額外成本，這個時候，你們之間就存在了某種沖突和對峙。

• 04、相互依賴

雖然處于沖突中的人會感受到對立，但又通常是相互依賴的。

你希望老板能夠如愿給你加薪，老板又希望你老實本分賣力，不要想太多。于是，這里就明顯出現一個人的福祉和滿足依賴于另一個人的行動的局面。

在這些情境中，如果沖突雙方不需要彼此來解決問題，他們就會各走各路了。

• 05、另一方的阻撓

無論一個人的立場和另外一個人有多么不同，沖突也不會隨便就發生，除非他們阻擾了彼此實現其目標。

比如，鐘曉芹喜歡養貓，可是陳嶼卻喜歡養魚，恰好魚和貓是兩種對立的物種，而陳嶼因為討厭貓到處亂拉屎，以及喜歡亂抓家里的東西，從而反對鐘曉芹養貓。

鐘曉芹喜歡養貓的目標被陳嶼阻擾后，心生怨氣，兩人也由于沒法玩到一塊兒導致感情漸漸變淡。

以上是構成人際沖突的5個要素。為什么要了解這些呢？因為只有深入了解沖突的構成條件，才能更有利于我們接下來掌握具體的實操方法。除此之外，我們對待人際沖突還需要建立起兩個基礎的認知：

首先，沖突是自然的。每個人在世界上都是獨立的個體，有著不同的價值觀和理念，所以在面對同一件事情的事情，出現不同的意見是再正常不過的事情。所以，不必對沖突的出現產生過大的心理負擔和焦慮。

其次，沖突可以是有益。要知道，不是所有的沖突都是負面的，有時候雙方產生沖突，恰好是解決問題的時機。比如，夫妻雙方在婚姻里出現矛盾，選擇積極面對，積極溝通，找到合理的解決方式，其幸福度要比那些只會逃避沖突、拒絕溝通、麻木不仁的夫妻高的多。

二：人際沖突常見的5種處理方式

一般而言，我們在日常生活中遇到沖突，會有以下這5種處理方式：

保羅和露西亞是一對年輕的情侶，兩人相約在一起跑步一年多了，每周3次，每次1個小時以上。

他們的跑步習慣比較一致，都喜歡挑戰更快的速度跑得更遠。由于有著相同的興趣，以及跑步的過程中有親密的交談時間，所以，兩人的感情越來越好。

然而最近，性格開朗的露西亞卻打破了兩人甜蜜的現狀。她不經過保羅的同意，擅自邀請了她自己的幾個朋友加入跑步的隊伍。

盡管保羅喜歡她的朋友，可是在實際的跑步中，保羅認為他們體力不夠充沛，無法跟上自己和露西亞的原先速度，而兩人又不得不遷就他們的體力，而且他和露西亞也因此減少了雙方親密溝通的時間。

以上是保羅和露西亞兩人之間呈現出來的沖突碰撞。如果你是他們其中一方，你會如何解決呢？

按照作者在書里總結出來的5種處理的方式，分別運用，將會產生5種不同的結果：

①第一種：逃避(雙輸)

他們可以說：“那就算了吧”，然后不再一起跑步。

②第二種：調適(一輸一贏)

保羅讓步，放棄跟露西亞獨處的時間和有默契的速度；或者是露西亞讓步，犧牲她其他朋友，只維持跟保羅的關系。

③第三種：競爭(一輸一贏，有時會轉為雙輸)

其中一方發出最后通牒：“照我的意思，否則就不要再一起跑步。”

④第四種：妥協(部分雙輸)

他們可以相互妥協，有時候邀露西亞的朋友一起跑，有時候只是兩個人單獨跑。

⑤第五種：合作(雙贏)

保羅和露西亞一起頭腦風暴所有可能的方法，相處一個既跟她的朋友一起跑，又同時可以保有獨處的時間和相互激勵效果的辦法。

通過以上分析我們可以明顯看出，第五種處理方式達到的效果是最好的，也最有利于兩人感情的健康發展。

劇中，鐘曉芹和陳嶼的婚姻的前半段，他們在面對各種沖突時，采取的正是逃避和競爭的處理方式，結果才導致的結果是雙輸(離婚)。

后來，在陳嶼意識到自己過去的冷漠和自私、不善溝通的行為，以及鐘曉芹意識到自己的不成熟以后，他們處理沖突的方式開始慢慢轉化，發展成妥協和合作相結合的方式，敞開心扉，積極溝通，關心對方，滿足對方的情感需求，才有了后來的甜蜜復婚。

當然，并不是所有的人際沖突都適用于合作雙贏的方式。究竟在什么情況下，我們合適使用哪一種應對方式，需要考慮四個因素，那就是：關系、情景、對象和你的目標。

舉個例子。某個周末，你正在和朋友玩得開心，這時候老板一個電話過來讓你馬上回公司加班。你即使百般不情愿，但又不敢冒犯老板，拿自己的飯碗開玩笑，于是，你還是理智地選擇調適(你輸，老板贏)，馬上跑過去公司加班。

在日常生活中，具體遇到什么樣的情況適用什么樣的應對方式，總結規律下來大致是這樣：

※逃避(雙輸)：當議題不重要時；當直面沖突的代價大于其利益時；想要冷靜下來獲得新觀點時

※調適(一輸一贏)：當你發現自己錯了時；當議題對對方的重要性大過于自己時；當獲勝的長期代價太大還不如短期收益時；為未來的沖突預留籌碼時；想讓對方從他自己錯誤中學到東西時

※競爭(一贏一輸)：沒有時間尋求雙贏結果時；當議題不值得花太多時間協商時；當對方不愿意合作時；當你堅信自己的立場正確且必要時；對方是一個得寸進尺的人，而你有必要保護自己時

※妥協(部分雙輸)：面對復雜的議題，想要獲得快速、暫時解決之道時；當雙方都強烈地主張自己的目標、且目標相互排斥時；當議題還沒有重復到要對方魚死網破時；作為合作不起作用時的備用方案

※合作(雙贏)：議題太重要以至于不能妥協時；當你和對方之間的長期關系十分重要時；對方對此問題有著不同的見解、而你想要合作雙方的；為了進一步發展雙方的關系、對彼此關切的問題給出承諾時；為了想出創造性的或者獨特的解決問題之道。

三：如何使用建設性處理沖突的技巧？

正常來說，雙贏解決沖突的方法，比一輸一贏或者雙輸模式更值得追求。但是，在現實生活里，大多數人往往習慣化以雙輸或一輸一贏的方式來試圖處理問題。

為什么會出現這樣的現象呢？主要原因在人們面對沖突時，總是喜歡劍拔弩張，摻雜復雜的人性情緒在里面，一旦情緒上了頭，就難以理性地思考問題。

另外，生活中大多數人缺乏有建設性處理矛盾的意識，當競爭意識大于合作意識時，就會導致人們采取極端或消極的面對方式。

盡管處理沖突的過程有時會比較棘手，但是為了達到雙贏的局面，獲得幸福滿意的人際關系，我們仍然值得為此努力。

書里，作者經過多年的深入研究，總結出有關“合作解決”問題的6個科學標準步驟：

第一，確認你的問題和未滿足的需要

想要解決沖突之前，你必須確認哪些是“你的問題”。

比如上文提到的例子，舍友喜歡在屋里抽煙，而你很反感屋里充斥著烏煙瘴氣的空氣。這個時候，你是這個“問題”的所有者，你是那個不滿意的人，而不是你的舍友。為什么呢？因為你的舍友能夠每天隨意抽上幾根煙，對他而言是一件快活的事情。

一旦確認了是“你自己”的問題以后，你找對方協商過程中，就會避免情緒化的語氣，從而選擇用一種跟更為客觀的陳述的方式來表達你的問題。這樣的溝通方式能夠讓對方放下防御心理，更好的達到溝通的目的。

第二，訂立約會

破壞性的爭吵會開始，通常是因為其中一方沒有準備好就被拖入了對抗之中。

在你對問題有了想法以后，想找對方解決問題時，你需要用善意的語氣開場，并取得對方愿意討論的同意。

例如：“有些事情困擾著我，我們可以談談嗎？”得到對方的同意后，再開始。

如果對方目前正有其他更重大的煩心事或者身體不舒服，那就重新和對方約定一個雙方都適宜的時間來談。千萬不要勉強對方。

第三，描述你的問題和需求

怎樣向對方描述清楚你的問題，以及你的核心需求，關系到后面對方能不能滿足你的需求，起到至關重要的決定。

書里，作者給出了一個相關的范本：

有件事正困擾著我。你告訴我你愛我，但同時你又幾乎把所有的時間都花在你的朋友身上(行為)，這讓我懷疑你對我是否是真心的？(想法)。我開始變得沒有安全感(感覺)，并做出一些情緒化的行為(結果)。我需要找到一些方法來確定你對我的感覺(需求)

描述問題的時候，一定要客觀，并且把行為聯系起來，讓對方明白發生了什么事，給你造成了怎樣的感覺和結果。之后，再把自己的需求明確提出來。

第四，思考對方的觀點

把你的立場表達清楚以后，也要懂得傾聽對方希望滿足的需求有哪些，因為對方跟你一樣有權利獲得滿意的結果。

只有讓對方感受到你也在乎他的感受和利益，關心他，他才愿意真誠和你探討有利于雙方結果。

第五，商討解決之道

首先，確認和界定你們之間的沖突；其次，提出幾個可能的解決方案；再者，評估各種解決方案的可行性；最后，決定一個雙方認為最好的解決方案

第六，追蹤解決方案的后效

當雙方經過商討，找到一個認為最好的解決方案后執行一段時間后，我們可以觀察一下執行后的結果。

如果好，那么繼續堅持，如果效果不好，那么雙方可能需要作出一些改變或者重新去思考整個問題。

能夠走到最后這一步，證明我們已經掌握了關于處理沖突的科學方法。只要我們在面對沖突時，愿意一直積極把握住問題的處理進度，并繼續利用創造力來尋求解決之道，我們就離和諧美好的人際關系不遠了！

三：小結

個體心理學創始人阿德勒認為：人際關系是人類的終極幸福，而人際關系也是人類煩惱的一切根源。

一開始我特別不理解，世界那么大，宇宙那么浩瀚，黑洞的照片都出來了，人們怎么還鉆在人際關系這點芝麻破事中出不來呢？

等年紀漸長才明白，原來，人際關系的好與壞，決定了我們活在這個世界上是否能夠獲得幸福。

我們無法靠活成一座孤島來獲得內心真正的快樂，也無法靠孑然一身來面對世間所有的光景，沒有煙火的人生，沒有吵鬧的歲月，太孤苦和冷清。

所以，想要擁有美好幸福的人生，一定要有敢要美好人際關系的意識和勇氣，還有必不可少的科學方法和智慧。而《溝通的藝術》一書恰好給了我們完美解決人際沖突的訣竅，讓我們進一步靠近幸福。

以上，共勉！

【原創不易，抄襲必究。作者夏娃藍，一個愛寫作的心理學的“死忠粉”，劈柴喂馬，寫字修行。成長無止境，愿與你成為同路人。】如果喜歡，歡迎點贊|轉發|評論|收藏|關注@夏娃藍空間，持續輸出優質成長好文！