最近狀態很不對勁，因為我很少花時間好好思考，只是處于執行狀態，甚至也不太寫筆記了，我原以為這樣會更高效，現在想想，開始不愿花時間深思才是斷弦的開始吧

而且從結課后我有了隱瞞，我不想過多透露我們的方法等等，我每天也沒有花費太多精力在這里

好似我把所有時間都用在項目上了(每天六點多起床收拾出門，一個多小時通勤看錄屏或背題，到教室八點多到開始正式學，不玩手機不刷視頻，午休有時也學，晚飯時也直接和同學提問，晚自習也學)，但實際上我越來越感覺自己的不滿越來越多，看不到什么希望。我想做的事一點都做不了，比如真正學技能或是整理面試題，我每天只在整理項目，而項目卻永遠整理不完，看著同學們一個個模擬面通過我卻還在原地，我只能急得打轉

周四我不想去教室，太焦慮了，加上身體不舒服，就請假了。但是在家我同樣焦慮，我什么都沒做，沒看視頻沒玩沒動，想學習，學十分鐘就看不下去。說好了不看微信，一打開手機就由不住去看，班里群里有動靜我又開始焦慮，自己感到內疚，因為我在家休息所以內疚，但我完全沒休息好。身體發燒，各處發炎疼痛不適，想睡一會，卻還是噩夢，找工作項目云云

周五不想逃避，所以去了教室，但幾乎什么都沒干。我的心定不下來，加上好幾個同學開始面試，我總要湊上去聽聽人家都問什么了，越來越焦慮，自己又覺得自己很差，害怕。老師讓投簡歷，但我都是自我懷疑，我并不想投，我覺得我的偽裝會被別人一眼看破

實話說，我們只能讓簡歷提高競爭力，然后有些面試題，背面試題，通過一次次面試去實戰，事后老師可以和你復盤問題在哪，有時老師也會有內推資源。我們過去學的內容并沒有實際用到項目上，那是需要你入職后自己慢慢去應用的，只是為了讓我們知識面盡可能廣，然后在面試階段通過自己的技巧或是靈活度去講

周五老師說可以開始投簡歷了，我滿腦子都是，啊？我不行啊？這不行那不行云云，我不敢投，我害怕。雖然我知道需要從實戰中得到反饋總結經驗，但知行合一太難了，我害怕被別人否定我害怕被別人看出我是冒牌的。看著同學們都激動地想要面試開始面試，而我卻縮在自己的殼里，我的焦慮越來越嚴重，什么都專注不了。我甚至都不敢投簡歷，雖然哪怕投了也不一定有機會，但我害怕，萬一有呢，那不完了

有個同學嫌吵，所以回家復習去了，他至今簡歷沒寫完，但他以前做后端開發，很多代碼技術都懂，他特別穩，說不急。于是我也想像他一樣，但是后來我意識到，我不是他，我沒有那么強且穩定的心態

這是我今天才想明白的，我也明白了我必須要開始，哪怕爛的跟💩一樣我也必須面對自己的恐懼，去經歷。一是如果不實際經歷我永遠不知道真實市場是什么樣的，總是會幻想，二是我需要通過實戰去完善提升自己

我有濃濃的心虛感，因為簡歷掩蓋了我的空窗期，還寫的特別完美。一是我太久沒有工作，對具體工作太陌生了，二是我對項目也不夠了解，三是我根本沒把那些用在工作中，四是別人覺得我理應基礎牢靠，功能測試不在話下。但事實是，我全都不行，小部分是真的不行，大部分是我的自我限制，我的自卑限制了自己的回憶

因為兩年沒有收入，隨著錢包越來越空，我也難以找到自己的價值感。所以我總是想拼命證明自己，我總會以為我上了班就好了，或是我有了努力目標就好了。比如我以為報了培訓班就萬事大吉，只要學習一切都ok。但我看待事物實在太表面了，我忽略了背后所需的付出。比如培訓班整個學習過程的痛苦，學完后需要自行準備，把所學融合到項目里，實際會不會再說，至少要背會。你的選擇你的前途，一切都是以你的自主意志推動，而我卻把這個希望放在別人身上

我不否定自己的付出，我確實付出了很多，我也特別掙扎，我用了各種各樣的方法來改善我的生活或是學習等等。但我全都難以堅持下來，《早起的奇跡》、《深度工作》、《恰如其分的自尊》、《非暴力溝通》等。我也曾下定決心好好去做，一開始確實身心合一覺得這方法太神奇了，能遵守幾天，但時間一久，它就不適合我了，我也就漸漸不去遵守，就好像，它解決不了我當下的問題，一次次的放棄也會令我感到挫敗，雖然我還會掙扎起身，但挫敗感也隨之加深。自信這種東西不是一朝一夕就能突然獲得的，也不是說我用了某個方法就可以的，感恩日記，成功日記等等，全都沒堅持下來

各種便簽

?每天都記錄學習時長

周四周五，我覺得好痛苦啊，我甚至都無法言明，一方面內心痛苦，另一方面身體上不適，我只會覺得，又來了，為什么又要感冒一次，又這么難受。我會不由自主陷入受害者陷阱，覺得我做不到，覺得生活太苦，我怎么努力都夠不上，就好像我之前的一切努力都付之東流了一樣。因為我本以為這個階段我會更自如的，畢竟我有實際經驗，而且我學的也不錯，我耐力也不錯。但我壓根沒利用好自己的優勢，我只會吐槽抱怨。我才意識到自己太脆弱了

這不是我和伴侶吵架時他說我脆弱，這是我自己意識到的。因為一個感冒，就能讓我把當下的痛苦結合起來，就承受不住了。今天身體依然不適，早上也是在不適中醒來的，覺得生活中一切都令人不滿極了。各處發炎疼痛，頭皮油 癢，臉上發油長痘，虛，容易冒汗，口鼻生瘡等等，現狀。但通過一天閱讀，我意識到，一切都是我的借口。身體不適與頭腦沒有任何關系，只是我習慣了以身體不適當借口來逃避問題。我今天依然不適，但我仍然可以照顧同樣生病的伴侶，負責整理家里，還可以看書思考

我一直都有種感覺，尤其在痛苦時，我覺得我的人生有卡點。雖然我解決了很多問題才走到這里，但是似乎還有些更深層的我未觸及到，我總是理不順，我不知道哪里有問題。就好像，一臺需要多個齒輪結合才能運轉的機器，現在經過我的修復，各個齒輪能轉動，但都是亂轉，根本不足以讓這臺機器正常運轉。我現在終于明白卡住我的是什么。是我自己

我的思維我的習慣我的逃避恐懼害怕擔憂等等，我被這些卡住了，走不出來

我真的很慶幸，因為痛苦，令我尋求方法，也很慶幸我一直以來的不放棄，我終于找到了卡點

這次我要從心出發，我也要去做自己想做的事，我才是自己最強大的武器

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