兩個月前，因為討論董宇輝小作文事件，跟老婆吵起來了。起因就為了兩句話，寫了這份檢討！給大家分享一下。
老婆在網上刷了兩晚關于董宇輝小作文的視頻，一直為董宇輝喊冤、打抱不平。起初，我跟老婆的想法，完全一條戰線。
突然，老婆看到一個視頻，高興地說：“你看高途人家好會說話，就一句話‘董宇輝不是拿來挖的，董宇輝是用來愛的’”。
“就這一句話，就值幾十個億。就一個字：愛！......你學著點”。
當時，我瞬間走腦的反映，大概是下面這樣的：
第一層感受是，你昨天不是就說過了嗎？又說！
第二層感受是，你太容易被這些視頻帶節奏了吧。有些是演的，只言片語都信！
第三層感受是，我知道你想說，平時跟你說話不好聽。讓我學，你怎么不學？
上面是我第一瞬間的感受，沒走腦子直接就干架了！
我對老婆說道：“一句話、一個字值幾十億，那是要看誰說的！”我的聲調還有些拉高了起來。
“不要隨便就相信一些短視頻，大部分都是演的。”
“高途老板說話是厲害，但這幾十億人家背后，你沒看到做了多少動作。”剛一說話，我就知道我要遭了，跟老婆一講道理99%就是我輸，但就是控制不住我這張爛嘴。
老婆立馬就炸了，很不高興地大聲說道：“你這個人情商怎么就這么低吶，你就不會先順著我說。再說你的道理......”。
“我是怕你，經常看這些短視頻，被騙了。”我那個天啊！我真的是個沒有情商的傻逼，繼續捅刀子，活該！
01
我過了一晚上，半夜醒來才回憶上面這段對話，老婆其實想要的是：“你老婆不是拿來挖苦的，是用來愛的”。
可是我當時腦子轉不過來，現在靜下來了，一定要深刻檢討自己！
有一句話說的好：“人不是感性的，也不是理性的，人是習慣性的”。我必須改掉這個陋習！我繼續在腦子里，復盤之前的對話。
老婆繼續生氣道：“我咋子是被騙了啦！”聲音是爆炸出來的。“你這個人，煩的很——！”
“你這樣子說話，你要是當網紅，一天就被封殺了。”老婆氣得說不出話來。
當時，這句話聽得我很是不舒服！
雖然我不是網紅，但我在全網賬號也是有近十萬關注，而且最近還在學搞直播。
道心不能破啊！我當時想的。
我嬉笑著，帶著諷刺的味道說道：“我被封殺的話，那我們就一起喝西北風，就安逸了？”。
“以后我就閉嘴，我啥子都不說......”老婆一臉惱怒的神情，開始生悶氣。
看到她生氣的樣子，我笑嘻嘻地說：“我們就應該多討論啊......但不要帶情緒嘛......你看我就不生氣。”
“哎呀，你不要生氣了嘛，我覺得我們就應該這樣多討論”。
......
像這樣的情況，我跟老婆遇到過多次了，這又遇到！我也難受，必須檢討自己。
02
第二天早上起來，靜坐了20分鐘，我腦子里就在琢磨，怎么解決這個問題？到底是什么原因？以后再遇到怎么能避免化解？
其實，這么多年來，時不時跟老婆拌下嘴。以前我是很害怕的，弄得大家心情都不好，影響心情、影響身體、影響工作、影響一家人的關系！
但最近，我開始學會反思自己，我有一個重大發現！
老婆就像是我的一面照妖鏡，能照出我的惡、照出我的劣、照出我的原形。
說是照妖鏡，只能是看到問題，發現問題，怎么解決我的問題呢？
老婆還是我的磨刀石！在多次的拌嘴、吵架、生氣再原諒的過程中，不斷地幫我洗滌銹跡。
我應該大大地感謝我的老婆才是！以前道歉，只是表面上的，但這一次，我必須深刻檢討。
我要怎么改變？怎么改掉，一張口就想懟的臭毛病！我想啊想啊想啊想~
我記起，之前在得到APP上聽到過，諾貝爾經濟學家丹尼爾·卡尼曼在他的書《思考快與慢》中講到，人的大腦有兩種思維系統：一種是快思考系統，一種是慢思考系統。
還想到在李笑來的《財富自由之路》講到人的大腦有三層，從里到外：鱷魚大腦、猴子大腦、前腦額葉。
我翻開之前的筆記：
鱷魚大腦：沒有情緒和理智，動物五種生存本能：戰斗、逃跑、性交、吃掉、發呆。
猴子大腦：用來生成各種情緒：開心、難過、興奮、害怕...以應對外部刺激。
前腦額葉：人類獨有理性思考，速度慢、耗能大。
我想試試，從大腦使用手冊中，能否找出發生這種問題的根源和原因，再來分析自己之前所說過的話。就像下棋、破案一樣，一步一步推理。
就從我前面說的，走腦不走心的三點感受分析起。
第一層感受是，你昨天不是就說過了嗎？
第二層感受是，你太容易被這些視頻帶節奏了。
第三層感受是，你的言外之意是，我平時跟你說話不好聽，要我改。
對，就這三層感受，它是我的快思考系統，在一瞬之間產生的感受和念頭，調動的是鱷魚腦、猴子腦。
現在我就慢慢來，一層一層地思考，用人類的前腦額葉，看看最底層，我到底是做錯了什么？
03
檢討：第一層感受
我的第一層感受是，你昨天不是就說過了嗎？而且還說了多遍！——“董宇輝不是拿來挖的，董宇輝是用來愛的。”
老婆，為什么昨天說了，今天看到視頻還說一次？她背后最真實的意圖是什么？
咋一聽，她是在說事，對于我這個當事人來說，我能感受她是在說我。但她為什么要說我呢？
平時，我除了工作、就是去鍛煉，幾乎很少有時間陪伴家人，經常還一副理直氣壯的樣子。
有時晚上、周未老婆喊我陪她去逛下超市，買點早餐，我都找借口事情多而拒絕。就算有時答應了，一路上也是手機翻個不停。
換成是我，有時情緒低落時，也希望有人能陪伴與安慰，不想聽任何借口，說的越多越覺得煩。
煩了就會覺得，不干就算球，不要跟說那么多沒有的！
確實是我的問題！
在老婆眼中，我就像個冷冰冰的工作機器。特別是在 12.12 活動前后，一天只有四五個小時的睡眠，我已經感受到，必須得控制節奏。
檢討：第二層感受
“老婆，你太容易被這些視頻帶節奏了。”
就算我說對了！哪為什么，老婆會出現這種情況？是不是也有我的原因造成的呢？
前面說了，因為我很少陪伴，因為我，不僅沒有讓老婆感受到我的愛，反而還經常挖苦她！
她一個女人，早上7點10分就要出門上班，經常去追公交車，跑的滿頭大汗水。
記得有一次，她為了追公交車，還摔倒了，把一顆牙給磕斷了。
她晚上6點下班，有時還要去接女兒放學；還要考慮給家人做飯，晚上吃什么？收拾做家務，安排第二天早上吃什么？
她做完這些已經是很疲倦了，只能找別的，能為她提供情緒價值的東西。
當下來說，最為低廉的，能提供情緒價值的，又不花錢的，看電視、看短視頻可以說是最好的選擇了！沒有之一。
我應該理解，這不是她的問題，而是我，是我沒有做到應有的責任！
再繼續分析，老婆真的是被帶節奏了嗎？她只是說說而已罷了！
她會不會是，故意讓我感覺到她被短視頻帶了節奏，其實是想獲得我的關注呢？
她會不會是，看到我每天這么晚才睡，說我又不聽，換了一種方式提醒我呢？
很有可能，而且有可能連她自己也沒意識到。
一想到這里，我覺得我好羞愧，確實是我的問題！
檢討：第三層感受
“董宇輝不是拿來挖的，董宇輝是用來愛的。你看人家說的多好聽就一個“愛”字！......你學著點”
言外之意是，我平時跟你說話不好聽，要我改。
我都聽出來了，老婆并不只是說別人說話多么好聽，而是在說我說話難聽，沒有愛，這是在指責我。
被人指責，絕對是不好受的，第一反應要么是反擊，要么是逃離！我選擇了反擊！這是快思考、鱷魚腦、猴子腦控制了我。
這是我辯解的由嗎？
不應該是，也不能是。是我之前就沒重視，只走了鱷魚腦和猴子腦，沒有走人腦！沒有走心，從來沒有認真去思考過。
我僅僅站在了自己立場和角度去看問題，我只顧及自己的感受，以及老婆對我的不滿的感受，而忽略了老婆對我不滿的感受背后的原因，對她造成的更為不好的感受。
我經常能觀察到自己這些感受，比如：興奮、愉悅、平靜、生氣、郁悶、低落。
除了這些以外，我還能感受到別人的這些感受，傳遞給我的不好的感受，并把對我不利的感受，再踢回給對方，也就是回懟指責別人。
但對于我最親近的人，我竟然沒能再更進一步！去體會到她為什么會有不好的感受，這都是因為我的原因造成的。
04
我需要主動去調動我的慢思考系統、調動前腦額葉！下面這段話，會比較繞，我得多讀幾遍。
去感受別人的感受，并傳遞給他我已經感受到你的感受了！
其中一部分感受確實是我的問題，造成了你現在的不舒服。
還有一部分是你給我的感受，我也覺得不舒服，你能感受到嗎？
我希望，我們能相互感受到對方的感受，并將事情向好的方向推進。
我之前的交流溝通方式，是有問題的，我在這里向你道歉！
通過上面的自問自答，我意識了問題以及解決方案！
但想到和做到是一回事；做到還要做對，又是另外一回事；做對一次還不行，還要持續做對！這差著有十萬八千里呢！
不過總算還是有點進步，你覺得呢？你都看到這里了，就關注、點贊、再看再走吧!
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