阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。你的朋友并不是因為不想到外面去，才制造出不安的情緒。是先有了“不出去”這個目的，之后才會為了達到這個目的而制造出不安或者恐懼之類的情緒。

個人見解：這是阿德勒心理學跟弗洛伊德心理學最大的區別，下面會再次提到。

所謂憤怒其實只是可收可放的一種“手段”而已。

你是先產生了要大發雷霆這個目的，也就是會說，你想通過大發雷霆來震懾犯錯的服務員，進而使他認真聽自己的話，作為相應手段，你便捏造了憤怒這種感情。所謂憤怒其實只是可收可放的一種“手段”而已。

個人見解：這里的憤怒可以延伸理解為情感，情感的表現可以是一種手段，但情感本身不一定是手段。

以精神創傷說為代表的佛洛依德式的原因論就是變相的決定論，是虛無主義的入口。

個人見解：這里運用的是一種詭辯，弗洛伊德并不是決定論，而是作用論。

決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

重要的不是被給予什么，而是如何去利用被給予的東西。

個人見解：上面這兩句是相通的，所以放到一起。

現在的你之所以不幸正是因為你自己親手選擇了“不幸”，這不是因為你生在了不幸的境地中，而是你認為“不幸”對你自身而言是一種“善”。

個人見解：書中后面有解釋，“善”這一詞并不包含道德含義，僅僅有“有好處”這一層含義。

某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把這些“賦予意義的方式”匯集起來的概念就可以理解為生活方式。從狹義上來講可以理解為性格，從廣義上來說，這個詞甚至包含了某人的世界觀和人生觀。

你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心，你在不斷地下著不改變自己生活方式的決心，大概是覺得一直這樣不做改變比較輕松吧。如果一直保持“現在的我”，那么如何應對眼前的事情及其結果會怎么樣等問題都可以根據經驗進行推測，可謂是輕車熟路的狀態，即使遇到點狀況也能夠想辦法對付過去。另一方面，如果選擇了新的生活方式，那就既不知道新的自己會遇到什么問題，也不知道應該如何應對眼前的事情。未來難以預測，生活就會充滿不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。也就是說，即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。

個人見解：有時候我們確實會這樣，害怕做出改變之后不可控的風險，寧可承擔當下可控的風險。

阿德勒心理學就是勇氣心理學。你之所以不幸并不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”

你要有“摒棄現在的生活方式”的決心，像這樣活在“如果怎樣怎樣”之類的假設之中，就根本無法改變。他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對作品拙劣而落選的現實。

個人見解：這是做出“不改變”決定的可能之一，不一定完全就是這種可能。

應該去做——這一簡單的課題擺在面前，卻不斷地扯出各種“不能做的理由”，你難道不認為這是一種很痛苦的生活方式嗎？

個人見解：借口都是自己找的，開始改變，需要莫大的勇氣。

阿德勒的目的論說的是：無論之前的人生發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。

個人見解：這里指的應該是心態

我們大家都是在為了某種“目的”而活著。

個人見解：這句話很像《進擊的巨人》里面肯尼說的

你太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，你認為與其陷入那種窘境還不如一開始就不與任何人有關聯。也就是說，你的“目的”是“避免在與他人的關系中受傷”。如何事先這種目的呢？只要變成一個只看自己的缺點，極其厭惡自我，盡量不涉入人際關系的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發生關聯。萬一遭到別人的拒絕，還可以依次為理由安慰自己：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。

個人見解：我認識的一個朋友，一直找不到心儀的另一半，總將每一次的接觸阻礙歸結于自己的體重，事實上他的其他方面條件非常優秀，自己卻總會忽視。

我155的身高并不是“劣等性”，問題在于我如何看待這種身高以及賦予它什么樣的價值。我對自己的身高的感覺終究還是在與他人的比較——也就是人際關系中產生的一種主觀上的“自卑感”——如果沒有可以比較的他人存在，我也不會認為自己太矮。也就是說，困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。

我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。

個人見解：這兩段意思相近，放在一起。

人都處于追求優越性這一“希望進步的狀態”中，樹立某些理想和目標并努力為之奮斗，對于無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。

自卑感本身并不是壞事，自卑感也可以成為促進努力和進步的契機。

自卑情結是把自己的自卑感當做某種借口使用的狀態。具體就像“我長得不漂亮所以結不了婚”之類的想法，“因為有A所以才做不了B”這樣的理論，已經超越了自卑感的范疇，是一種自卑情結。

自卑情結有時候會發展成另外一種特殊的心理狀態——優越情結，他們會表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。

如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。

如果真正地擁有自信，就不會自大，正因為有強烈的自卑感才會驕傲自大，那其實是想要故意炫耀自己很優秀。擔心如果不那么做的話，就會得不到周圍的認可。

個人見解：上面三段都是講優越情結的，放在一起看。

夸耀不幸，通過把自卑感尖銳化來實現異常優越感的模式，想要借助不幸來顯示自己“特別”，想要用不幸為武器來支配對方。在我們的文化中，弱勢其實非常強大而且具有特權。

個人見解：這有點像傳播學里面講的，弱勢群體反而可能成為傳播中的強者。

人生是不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。健全的自卑感不是來自于與別人比較，而是來自于與“理想的自己”的比較。

無論走在前面還是走在后面都沒有關系，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭，而在于不斷超越自我。

如果在人際關系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫“不幸”。

如果常拿自己和別人相比就會產生“優于這個，輸于那個”之類的想法，不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。認為人人都是會隨時愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、決不能掉以輕心的敵人，而世界則是一個恐怖的地方。

站在競爭的角度考慮人際關系，把他人的幸福看做“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

個人見解：這幾段話讓我很有感悟，很多人抱著的都是“他人即地獄”的心態，很難跟人合作。

如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方，人際關系的煩惱也會大大減少。

個人見解：這只是一種選擇。就像戀愛腦一樣，只要另一半不害你，你就擱那無憂無慮地過一輩子，絕對比你時刻提防著枕邊人要來得舒服得多。

如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”，也要認清對方是在挑起“權力之爭”，斗爭的目的在于通過獲勝來證明自己的力量。

個人見解：當面辱罵相當于下戰書一樣的發起決斗，是有證明自己力量的可能，并不排除有其他占比更大的目的。

人在人際關系中一旦確信“我是正確的”，那就已經步入了權力之爭。

個人見解：這個很難評說，你得相信自己是正確的，才會說出自己的觀點，跟權力沒太大關系。

如果你認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應該無所謂。但是，很多人都會陷入權力之爭，試圖讓對方屈服。正因為如此，才會認為“承認自己的錯誤”就等于“承認失敗”。

個人見解：我對這番話深有體會！以前我跟老一輩的爭吵過程當中就有這種非常強的感覺，他們哪怕持有十分荒誕的觀點，邏輯不通，立論也被破掉了，依然誓死堅持著自己的觀點。這是“貼臉發言”，他們本質上捍衛的不是提出的觀點，而是自己壓上的尊嚴，自己賭上的權力，他們一定不能輸。

因為不想失敗，所以就不愿承認自己的錯誤，結果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭，這些都不是“失敗”。

個人見解：這要看你所在的情景當中扮演的是什么樣的角色，如果你是大領導，那就絕對不能輕易認錯。

追求優越性從來都不是通過與他人的競爭來完成的。

個人見解：體現優越性可以通過與他人的競爭來完成

行為方面的目標有：1.自立（自我接納）。2.與社會和諧共處（他者信賴，他者貢獻）。

支撐這種行為的心里目標有：1.“我有能力”意識（自我接納）。2.“人人都是我的伙伴”意識（他者信賴，他者貢獻）。

人生課題有：工作課題，交友課題和愛的課題。一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關系，這就是人生課題。

如果在一起感到苦悶或者緊張，即使是戀愛關系也不能稱之為“愛”。當人能夠感覺到“與這個人在一起就可以無拘無束”的時候，才能體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。

束縛是想要支配對方的表現，也是一種基于不信任感的想法，如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。

阿德勒心理學否定尋求他人認可。

我們并不是為了“滿足別人的期待”而活著。

如果一昧尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。

請你記住，他人也不是“為了滿足你的期待”而活著，當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發怒。

個人見解：只是接受對方行為不符合自己想法這一事實，但不能強求不發怒。

課題分離：我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。

不干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。

基本上，一切的人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉。

判別這是誰的課題方法很簡單，只需要考慮一下“某種選擇帶來的后果最終要誰來承擔？”

個人見解：課題分離這個思路非常有用，減少了我在人際交往過程當中不少的內耗。

能改變自己的，只有自己。

關于自己的人生你能夠做的只有“選擇自己認為最好的道路”，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

課題分離并不是人際關系的最終目標，而是入口。

如果人際關系中有“回報思想”存在，那就會產生與課題分離相悖的思想。我們既不可以尋求匯報，也不可以接受其束縛。

個人見解：可能不太容易做到，因為人的心理就是希望勞有所獲。

選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其“享樂主義”，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言。

個人見解：不僅僅是大人和年輕人的關系，應該是牢籠中的鳥對籠外的鳥的看法。

自由不是去惹人討厭，而是不害怕被人討厭。毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭，不追求他人的認可，如果不付出以上這些代價，幾無法貫徹自己的生活方式。

共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括過去到未來，甚至也包括動植物和非生物。

如果他人是“伙伴”，我們生活在伙伴的中間，那就能夠找到自己的位置，而且還可以認為自己在為伙伴們（也就是共同體）做著貢獻。像這樣把他人看做伙伴，并能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。

個人見解：共同體和共同體感覺我現在還無法理接受，希望能有懂的大佬指點一二。

一切煩惱接來源于人際關系。不幸之源在于人際關系，幸福之源也在與人際關系。

個人見解：這里不是叫我們斬斷人際關系，就沒有不幸了。而是告訴我們，只要我們處理好人際關系，不幸就會轉變成幸福。

共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標。

共同體感覺，首先可以從“我和你”作為起點，把對自己的執著變成對他人的關心。

一昧在意“他人怎么看”的生活方式正是只關心“我”的自我中心的生活方式。正是因為不想他人認為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關心，是對自己的執著。

無論是你是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題；不是考慮“這個人會給我什么”，而是要考慮“我能給這個人什么”，這就是對共同體的參與和融入。

人際關系的起點是“課題分離”，終點是“共同體感覺”。而且，共同體感覺是指“把他人看做朋友，并在其中能夠感受有自己的位置”

個人見解：有點深奧了。

如果是因為你的反對就能崩塌的關系，那么這種關系從一開始就沒必要締結，由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做出的評價”這方面的特點。

阿德勒心理學反對一切“縱向關系”，提倡把所有關系都看做“橫向關系”，平等就是橫向關系。

援助的大前提是課題分離和橫向關系。阿德勒心理學把這種援助成為“鼓勵”。

人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠對別人有所貢獻。

人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能感覺到自己的價值。

個人見解：不知道橫向關系中的贊揚是否被阿德勒思想所允許。

請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待人：不要用人“做了什么”去判斷，而是應該對其存在本身表示喜悅和感謝。

個人見解：這境界很高了。

要更多的去關心他人，我們不是熱愛自己的自戀者，而是厭棄自己的現實主義者。正因為厭惡自己，所以才只關心自己；正因為對自己沒有自信，所以才會自我意識過剩。

把對自己的執著轉換成對他人的關心，建立共同體感覺，需要從三點做起“自我接納”“他者信賴”“他者貢獻”

自我接納是假如做不到就誠實地接納這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己說謊。不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”

他者信賴指的是在相信他人的時候不附加任何條件。

他者貢獻并不是舍棄“我”而為他人效勞，反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。

人際關系中也會遭遇諸多不愉快的事情，我們絕不可以搞錯事實：任何情況下都只是攻擊我的“那個人”有問題，而絕不是“大家”的錯。

缺乏“人生和諧”的生活方式，是一種只憑事物的一部分就來判斷整體的生活方式。

人最大的不幸就是不喜歡自己

個人見解：最大的不幸，應該是連自己都討厭自己。

他者貢獻也可以是看不見的貢獻，只要能夠產生“貢獻感”就可以，“幸福即貢獻感”。

如果能夠真正擁有貢獻感，就不再需要他人的認可。因為即使不特意去尋求他人的認可，也可以體會到“我對他人有用”，不再需要他人的認可。

個人見解：退休老干部在這里很有發言權，特別是臨退休的時候，總想做點什么事情，因為總感覺自己已經沒用了。越是這樣，越要做出點事情來證明自己有用。

我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性，普通并不等于無能，不需要無論如何都想要“特別”，要有甘于平凡的勇氣。

個人見解：這句很像羅翔老師說的那樣，“一個不成熟男子的標志,是他愿意為某種事業英勇的死去;而一個成熟男子的標志,是他愿意為了某種事業卑微的活著。”

把人生當做登山的人其實是把自己的人生看成了一條線，從出生開始畫著大大小小形形色色的曲線到達死亡的頂點。請不要把人生理解為一條線，而要理解成連續的點，人生是連續的剎那。

計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。

要用全部的力量來關注如何度過當下這一剎那，把強烈的聚光燈對準“此時此刻”，就會既看不見未來也看不到過去。

個人見解：只要沒到最后一刻，未來都不是固定的，生命永遠會自己尋找出路。哪怕老天說小明明天就會死，他也可以選擇現在抹脖子：我命由我不由天！祝各位都能活在當下，享受幸福的人生。